喉の痛みはちょっと楽になって、その代わり鼻の奥が腫れてきた。
でも今日も人と会わずに寝てたほうが良さそう。
軽く食料買いに行って、食べては寝て。
太るって・・・

明日から新しい部署。
同じビルやけど、入り時間も早いし、上司はやたら明るくて、「鬱」とは絶対無関係で、あの病気のことなんて全く理解不能なんちゃうやろか、って感じ。
とりあえず、生きていくために働く。
ただそれだけ。

不安だなあ・・・

朝から、喉が痛い。
とりあえず買い物に行って、ご飯作って食べる。
熱っぽい。喉の痛みはひどくなるし。
練習も休むことにして、寝てた。

安いフリースのマットを買って、ベッドシーツにした。
買って正解。というより、寒さに対して無防備すぎた。
夏暑く冬寒い部屋なんて最悪だ。

今日で研修も終わり。
なんかいろいろ思い出してちょっとセンチメンタル系。

みんなにご挨拶して。
さよならしました。
でも、どうせフロア1つ変わるだけやし（苦笑）
（でもドアにセキュリティがかかってて、月曜からは入れない）

後任の子と飲みに行って、色々話をして帰ってきた。
ここんとこ、酒飲みすぎだから。
いろんな話をした。母親の話とか、仕事がきっかけで病気になった話とか。
帰り道に、
「ぷーさんって、泣きたいときも強がってしまって泣けない、って感じですよねー」
とさらりと言われた。

んー、確かに、あんたの前では泣かない。

もうそろそろ今日から後任の子に対応をさせていくことにした。
隣で逐一フィードバック。
また私の声はでかいから、周りの人に聴こえまくり。
しかも言葉汚いし。
クライアントの皆様も引いておりました。
久々の鬼研修復活でした・・・

夜は後任の子の歓迎会＆私の送別会。
クライアントのみんなが普通にわたしのことを「ぷーさん」ってよんでくれたり。
センター長から「感謝状」とお菓子を頂いたり（しかも自分で買いに行って下さったらしい）
何人か、個人的にプレゼントくれたり。
酔いつぶれていく私を暖かく見守ってくださったり。

ここで10ヶ月働けてよかったです。
勉強になった瞬間ばかりで、何も助けられなかった気がするけれど。
ありがとうございました、って感じでした。

そしてやっぱり記憶ないんですけどね。

今日は一日寝ていた。
風邪気味だったし。

こんなに書くネタのない一日も久々だ。

研修はまじで疲れる…
途中でキレそうになってしまった。
でも、もとの畑がちがうから仕方ないよね。
がんばろ。

今日は、メガネ様と飲み。

今日から後任の子が会社にやってきた。
年上だし、まじめだけど若干頑固だし、たまにタメ口きくし、ちょっとやりにくい部分もあるけど、まあしょうがないか。
前から飲んだりしてたし、いまさら同じ立場にされても困るんよなあ、会社のあほー。

センターに忘れものしてたから、帰りに寄る。
クライアントの仲いい社員（おっちゃん）から飲みに誘われる。
上司と3人で飲む。
焼酎飲みながら、今の体制について建設的な話をしたりもする。
ありがたいことも言ってもらったし。有意義でした。

帰りはまた気づいたら京都やったけどね（滝汗）

練習にて。
もうやだやだやだやだ。ありえない。

お陰でまた、飲み屋で暴れちゃったじゃないかー

9時まで寝る。
起きて、病院に行くか、美容院に行くか、マッサージ行くか、練習行くか、コンタクト買いに行くか、メガネ買いに行くか。
悩んだ。
結局、美容院とマッサージとメガネと練習を選んだ。

髪、緑きつめに染めたのに、全く気づかれなかった・・・そんなもんだ。

練習。
人すくなっ！びっくり。
明日は多いだろうな・・・（っていうかむしろ来い）

残り一週間、と相成りましたが。
会社的には今日が最終日。

なーのーにー…
朝起き上がれないのはどういうこっちゃー！
（お前はこれが理由でここをクビになったのではないのかー!?）
結局40分遅刻。
出勤したら、あー、みんなあきれてるよー…（一部被害妄想含む…??）
朝会で挨拶するはずだったですが、ま、引継終了後、に回してもらいまして。
センター長に挨拶に行ったらば「ゆうべ飲みすぎたの？？」
なんでここでも「俺＝酒」なんだよ!!
しかもみんな笑ってるしー！歓送迎会が思いやられます…

もう今日やることは、顧客対応より、後任者研修のスケジュールをつめること。
なんか微妙に目がうるんでいるのは気のせいですよ、気のせい。

仕事が終わってから、後任の子との顔合わせ含め、普通の飲み会。
途中で、隣の部署の飲み会から呼び出しくらう。
顔出しのつもりが帰れない（ありがち）
飲んで、寝て、水飲んで飲んで・・・気づいたら3時。
もう年なので帰る。
抜けた飲み会は上司も同僚も居る飲み会だったので、本当は抜けるべきじゃなかったんだけどね・・・
ま、しょうがないよね。

昨日から急に寒くなった。
一昨日、ジャケットにシミがついたのでクリーニングに出してしまい、羽織れるものがない。
今年は急激なサイズダウン＆アップ（ため息）の為、根本的に服が無い。
昨日の昼休みにとうとう、心斎橋でカーディガン？？を買った。高かったけど、かなりあったかい。

ゆうべ、友達とカラオケに行って、記憶のある状態で絶唱してきた。
お陰でちょっとのどの調子が…昼休みに浅田飴を買わないと。
ここで風邪をひくとかなりまずい。しかし寒い…
ホットのお茶をそろそろ飲むようになった。

こっちの上司に呼び出され、過去の応対の経緯確認。
おいらに逆ギレされた（？）とクレーマーさんから申告があったそうな。
被害妄想強いな〜（まあ、えてしてそういうものですが。）
でもおいらにも非がある、ということで注意がありました。
注意を素直に受け止められないのが、まだまだ子供です。
こんなんでこの後センター勤務が務まるのでしょうか？
そもそも、私、この仕事、向いてるのかなあ？

…微妙に日記が書きにくいのは気のせい？？

私が、この日記に、日頃の生活の中で「言えずに溜めてきたもの」を吐き出すことになりそうだからつけた。
日記を付けだしてから1年9ヶ月、タイトルは変えてない。
ほぼ毎日付けた。備忘録の意味合いもあったし。（でも1日だけ実は欠落してたりする）
仕事の愚痴、周りの人に対して抱いてしまった負の感情、甘え発言、あと「喜び」をちょっとだけ。

書くのは書いてもいいけれど。
それを医者にそのまんま言うのが間違ってたのかな？？
でも、医者に言ってもいいよね…言わないと治らないよね…。
私はそんな気がする。
だって、患者にBlogつけさせて、それを毎日チェックしてる、っていう医者もいるくらいだって聞くし。

でも、愚痴を吐くことや、人に思わず負の感情を抱いてしまったりとか、甘えてしまったりとかって、やっぱり私はしたくない。
その行為をしたくない。
自分が、「辛い」、「嫌だ」、なんて感情を抱くことが許せない。
完璧主義、理想主義、なのかもしれない。絶対不可能だって、いろんな人から言われつづけてきた。
でも、ええ格好しいの私は、いつも「いい人」を演じつづけてきた。
それでも、その姿勢を貫くことが辛くなってきた。日記を付け出したころには、もう「病気」は発症していた。
この日記は、自分を守るために作った「かけこみ寺」だった。
そしていつしか、自分の気持ちを発信する「裏口」に位置付けてしまった。

昨日の内容は、ほんとにいろんな人からリアクションがあった。
それぞれが嬉しいし、必死でなんとか答えるんやけど。
じゃあ、自分は今後どうするの？と考えると、全然見えない。
とりあえず、土曜日に、前のお医者さんのところに行こうと思う。
どうしたらいいのか相談しよう。あの人に裏切られたら、多分もうおしまい、な気がするな。
電話して、最後に回してもらって、見てもらうことになるよね。
…その前に美容院行かなきゃ。

Blog、変えたほうがいいかな？あまりにもいろんな人に知られすぎちゃった気がする…
穴があったら叫びたい、というレベルを超えて、もう日常生活で常に愚痴を叫んでるような気分。
…ま、いいけど。

もう、何もわからん。

今日は、とりあえず、かわいそうな後任の子のために、引継資料作成に集中しようと思う。

昨日、医者に行った。
いつものように、心の奥で思ってたことを淡々と話す。
半ば呆れ顔で聞いている医者。
いつもなら、途中で、「クスリ一緒ね」と言って向こうが立ち上がり、診察終了となるところが。
医者が口を開いてこういった。

「自分、『文句言い』やわ」

正味、めちゃめちゃショックやった。頭どつかれた感じ。
「文句言い」は、私が最も嫌いな、なりたくない人種だった。
まさかそれになってたなんて、信じられなかった。

周りの人から何を言われても、怒られても、過剰な期待をされても、
「そういってもらえるだけ『ありがたい』」
と思えばいいじゃないか。
「あんなこと言われてむかついた、哀しかった」「あんなこと期待されても私にはできない」「いっそのこと死んで逃げてしまおう」とか言うからいけないんだ。

とも言われた。
確かにそうなんだ。私は「文句言い」なんだ。やっぱり。

もう、愚痴は吐かない。怒らない。甘えない。泣かない。クスリに頼らない。

だから、この日記も、「出来事の備忘録」にしよう。

「おなかの中」を、きれいにしよう。




…でも、難しいね。恥ずかしいね。情けないね。
今はまだ、ため息と、涙しか、出てきてくれません。

この前の、新しい上司と面談した時のショックがまだなんとなく残っている。
2人vs私、という構図だったが、直属の上司は契約社員で頭がいい、その上の上司は頭が良すぎる（回転が速すぎる）人だった。
私は、この人たちのもとで、本当に生きていけるのだろうか？
「あなたの熱い気持ちと、それを実行する計画性を持ってきてほしい」
と言われたけれど。
計画を立てるのが下手で、熱い想いも消えてしまったから、今の私がいるのです。
異動するのが、めちゃくちゃ怖い。
また、あんなふうに、「自分が壊れそうな」感覚を味わうことになるのか、と思うと、
「ここで時間が止まってくれたらいいのに」
「死んだらもう何もかも終わるよな…」
などと思ってしまう。

ここを出て行くからには、全ての案件を引き継ぐための資料を作ったり。
後任の子のための研修スケジュールを作ったり。
新しい部署での活動スケジュールも作ったり。
…無理です…

その上今日は、やたら他部署から私指名の確認電話が多い。
しかもしょーもないのばっかやし！
イライラ絶好調。

こうして日記を書くことで、煮詰まった頭を冷やす。

しかも、同僚が今日対応している女のお客さんが、かなりの曲者。
こういう人の声とか主張を聞いていると、大人しく生きている人が可哀想になる。
今まで生きてきた自分の人生が、全否定されたような気持ちになる。
なんだ、もっとみんなにボロカス言ってよかったんだ。
なんだ、もっとみんなに配慮しなくてもよかったんだ。
気を遣ってた自分があほらしい。
今までもらえるものをもらってこずに、ぼんやり生きてきた自分が馬鹿みたいだ。
…こんなことを感じてしまうときは、この仕事がとことん嫌になる。
世の中、しょせん、憎まれっ子が勝ち上がっていくんだ。
私のような人間は生きていても「負け組」で。
負け組なりの幸せすらないのなら、もう死んだほうがいい。

残り1週間＆引継期間の1週間が終われば、もうセンターに行かないといけない。
お休みが欲しいといったけど。所詮「逃げ」にしかならないだろうし。

でも、今は「逃げたい」。
そう思う、へたれな私。

今日は練習が無い。
折角なので昼からゆっくり買い物をする。
いろんなものを買う。
観葉植物なんぞ買ってみる。

帰って、仏壇を見ながらご飯食べる。
これで、過食しなくなったらいいんですけどなー。

母が「死んだ」時間に、お線香をあげる。
1人で。
誰からも、お線香上げさせて、とは言ってくれなかった…

そういえば、母が「死のうとしていた時間」に、その場に居た人間は私しかいなかった。
さすがにまずいので、家族＆親戚が一人でも多く居合わせられるように、ちょっと最後におかん（＆医者）には頑張ってもらいましたけど。
1時間近く頑張ってもらいました。

そのこともお詫びしつつ、手を合わせました。

今日は三回忌法要。
結局、妹たちはというと、真ん中は授業のため、食事会のみ参加。
下の妹は仕事だった。
連絡すると、「え、24日（命日）じゃないの？」
…いや、違うだろうよ…早めにやるもんだ、ってお前らにも教えたやろうが。
っていうか、お前たち、「無理」とさらりと言うな。違うやろ、リアクションが。
特に下の妹。実の姉に、携帯番号くらい教えておけよ。
とりあえず、絶対片付けが必要なことはわかってたので、
「仏壇のある部屋＆リビングをどれだけいじっても文句言わない」了承だけ得ておく。

朝、実家に帰ると。
案の定、ぜーんぜん片付いていない。親戚もいる前で、愕然とした。落胆した。泣きそう、動きが止まりそうになったので、あわててクスリを飲んだ。
親戚に手伝ってもらって片付けた。
親戚はみんな母の親、兄弟なので、正直、仏壇が汚かったことに怒っていたと思う。私の目の前では何も言わなかったけれど。
「お前の家に連れて行ったほうがいいんちゃうか？」
あれは冗談ではなかった。そして、私はそれを実行に移すことにした。
法要のあと、仏壇を私の家に運んだ。

夜、友達と遊んでいるときに、別居してる父親から電話があった。
「おまえ、今日のこと、俺に何も言ってないやろ！俺お供え何も出来へんかったやないか!どういうことや!!しかも家もめちゃくちゃにしたらしいな!何を考えてるねん!!!」
…がっくりきた。
めちゃくちゃって…仏壇横に自分の趣味のマンガをそのまま置きっ放しにしてたら、そりゃどけるでしょうが。
親戚の前で、「これをどけたら妹に怒られるから…」なんて言えるか？？
確かに、日程の決定、伝達においては、私は今回、失敗が多かったと思う。
去年の方が上手かった。それは確かだし、アナウンス漏れは私のミス。

でも、そういう問題ではないだろう、と思う自分がいる。
普通、命日のちょっと前には法要を行う。という「常識」を知っているならば。
そして、それの直前になっても、アナウンスがないならば。
しかも、喪主が仕事の為に鬱になり、今も治療を続ける人間ならば。
喪主が、かつて、であっても「家族」であれば。娘ならば。姉ならば。
…一言、メールでもいい、欲しかった。「おかんの三回忌、どないなってんの？」

お供えだって、命日でも、法要から一日遅れてもいいじゃないか。
ていうか、いつだっていいじゃないか。
誰に見せたいのだ、「悼む」姿を。
本当に、悼んでいるのなら、命日にもかかわらず、仏壇はきれいで、花が生けてあって、何か前にちょっとお菓子でも置いてみたりするんじゃないか。
キレイにしておいてあげよう、こんなの食べたいかな？お花きれいやろ？…そんな会話があるだろうよ。
例えそれが、別れた元妻であっても、人間として、出来ることをするべきじゃないのか？
私にキレたあとでも、出来ることはあるんじゃないのか？

私が家に居たときは、不十分でも、至らなくても、私なりに母を想ってきたつもり。
心ならずも家を出ることになって、一番気がかりだったのは、母を実家に残していくことだった。




もういい、私と母とで生きていきます。
…こんなこと、言いたくなかったよ。

そんな感じで今日も仕事。
物別れに終わったお客さん（おっちゃん）からリベンジ依頼があった。
しかも、「男」と話したい。と要求付き。
…やかましい…！女の何が悪いんじゃヴォケエエェェエ！
ま、テキトーに、無愛想なおっちゃん先輩に対応お願いしましたけど。
はい、あんたが好きな「男」だよ〜ん…
で、やっぱり物別れ、と。はははは（高らかに乾いた笑い）

明日は母親の三回忌です。
実家で法要を行う予定なのですが、実家の妹達、日程を忘れていた？
ちゃんと部屋は片付いているのか？
お供え物を置くスペースはあるのか？
座布団あるか？
ていうか妹達、お前らちゃんと休みを確保しているだろうな？？
（それが無かったら俺は親戚中から大説教だよ…）
不安なので、今晩、実家に顔を出しましょうか。

まあ、おいらにも余裕は無かったので、それも悪かったんですけどね…
お母様、申し訳ございません…
近日中に仏壇は我が家にちゃんと移しますので許してください…

ちなみに上司との面談は。
宿題はとりあえず一蹴、やりなおし。
頭のいい人と仕事の話すると、凹みます。

生理が来たからです（のっけから汚いなあ）
昨日から痛いのです。
なぜか痛みと出血のピークが違うのです。
どうでもいいですね。どうでもいいですよ。

異動の件、やっと今日になって周知されました。遅い。
しかも、後任の子の指導、俺がやることになってんすか？？
知らんぞー！
っていうか、本気で、今月から来月にかけて、どういうスケジュールで動いてるんですか？？
ちょいとまじで教えてくださいよ！
クライアント巻き込むんだから、俺ペースじゃまずいんでしょ？？
ほんなら会社ペース教えろや！

最近、日記でキレっぱなしな自分に気づきました。
もっと穏やかに生きていきたいのです、俺は。
2億円くらい、当たらへんかなあ…（無理）

******************************

生理が始まったせいなのか、前からなのかわかんないけど。
今日もやっぱり判断力が無い。昨日も無かったけど。
倦怠感にまみれてるとゆーか、やる気がないとゆーか、どーでもいいとゆーか。
早く家に帰りたいなー、ってそれだけ。
ほんまは新しい上司からの宿題の締切過ぎてるのに、全然手をつけてない。
上司の中ではもう出来ていることになっている。明日の面談時には提出なのに。
やろうと思っても手がつけられない。

その上、また「私は必要ない存在だ」と自己否定炸裂。
どこからも私の存在を抹消してしまいたい。
寂しがりのくせに…
誰かに必要としてもらいたい。優しくしてほしい。受け止めて欲しい。
でも、「相手」がどこにいるのかが分からない。
ここまで末期症状になったら、そんじょそこらの相手では無理。
寂しいくせに。
でも、逆に、寂しいからこそ、小さな拒絶が許せない。
なんで、酒を飲んで、酔ってからんで、男の人に抱きついて（＝セクハラ）るときが一番、幸せだって思ってしまうんだろう。
傍から見てたらただの「だらしない酔っ払い」なのに。哀しいな。
自分という人間の評価を落としてるから、本当の幸せからそれだけ遠のいてしまうのに。
どんどん素面の時が辛くなるだけなのにね。
哀しいね〜…

ここで、人生リセットしたい＝死にたい、とか思っても。
多分「『うつ』な自分に酔ってるだけなんかな」と思ってしまう。
病名をもらって、自己陶酔に浸ってるだけなのかもしれない。
何をやってんねんやろ…
生きてるだけ無駄な気がして仕方ないのだ。

どうせなら。
「仕事できるね」と言われたかった。
「かわいいね」と言われたかった。
「歌うまいね」と言われたかった。
そしてそれを、信じたかった。

今はもう怖くて、何も、信用できない。

帰ってよし！とのこと。
しかし一番近いので居残り。
しかも至急対応まであったし！
ミスった担当者と話して、「お客さん怒って当たり前じゃ！」と言ってしまった。
自分、イケてへんって。
お客さんの怒り、もう一度大きくさせんとってね、頼むからね！
少なくともそのけったくそ悪い関東弁直して!!

さ、かーえろ。

と思ってたら、案の定、「怒ってるので対応してください」とのこと。
お前、絶対しばく…!!

なんでニュースよ、大きく取り扱わない！
なぜにレビューが書けない！忌々しき事態!!
あほー！