主体性ってどこに行ったら買えますか？

やる気は1リットルいくらですか？

愚痴は何曜日の朝に出せばいいんですか？

今日思ったこと。

なんか、私って、「こう思った」とか「こうしたい」とか「こうなりたい」とか、自分が思うことが少ない。
絶えず、「どうすべきか」とか「どうしたらいいか」とかばっか考えてる気がする。
あと、「どう思われてるか」「どう見られてるか」。これ重要。かなり。

今の私を生きることにものすごく疲れてる。
でも、どう生きたいか、が見つからない。
自分の考えを持っている人を羨むことしかできない。
前に進めない。どこに行ったらいいのかわからないから。
とどまれない。周りの目が気になるから。
自分を消す勇気は無い。

実は前回から、整骨院を変えてみたのですが。
（前にずっと通っていた整骨院は、腕はめちゃめちゃいいものの。
あまりに良すぎて混みすぎて、待ち時間4時間もざらだった）
今日、新しい整骨院に行ったら、

前の整骨院の窓口のおばちゃんがいた！　　きゃー

もう辞めちゃって、客として来てるんだとさ。
・・・びっくりしたー

口内炎が痛い。

地震の番組が多い。
地震被害が皆無だった家に住んでた私にとって、どうも実感が無い。
親戚にも友達にも、被害らしい被害無かったし。
（会社入ってからの友達にはいるけど）
でも、10年という月日は、長くて、短い。

今日はこれをずっと見ていた。
（TSUTAYAで借りた。パペマペのやつも観たい）

4連勤ともなるとー

もうほんまに限界ですー

手抜き仕事全開でしたー

家でこれ聞いてまったりしてますー

明日はやっと休みだー！

今日は朝から病院行ってきた。
クスリ切れてたし。
担当の先生の日じゃなかったので、時間も短いし、何より待ち時間が半分以下で済んだ。
普段3時間くらいかかるのに！
おかげで、買い物ゆっくり行けて、しかも12時には家に着いてご飯食べれた。

ご飯食べながら仕事。
厚紙をがんがんハサミで切っていく。
紙を切って、厚紙に貼り付けて、さらに切る。
要は、名前を印刷した紙の裏に、厚紙を貼って「名札」を作る、という「仕事」。
あーいう仕事場では、こういう単純作業をゆっくりやれる時間が無いだよ！
気づいたら右手イター・・・

夜、これTVでやるみたいですね。
映画館に何故か一人で観にいって、何故か号泣して帰ってきました。
（このころ母はピンピンしてたんですけどね）
ちなみに最近DVDで観ても泣きました。
（あ、あたしの本名知ってる人、笑うな）
でも、今晩見るかは・・・

俺、映画は字幕でしか観ないの。

・・・とかいいながら結局観てしまった。
でも、まじめに観てたのは後半1時間半くらいですけど。
気づいたら、またラストで泣いてました。

私に、あんな「最後の1日」がもらえるなら、何をして過ごすだろう。
きっと、母の大好きな、「カニ爪のフリッター」を食べながら、黒ビールを飲んで。
最後にはウィスキーでも飲んで、いろんな話をするやろうな。
仕事の話をしたらきっと昔のように、「わかる、そう思うよな」と連発した最後に、「そんなにしんどいならもう辞めてしまい。かまへんかまへん」って言うんやろうな。
そして、この指輪を見せてあげよう。（右手やけど）
安心させてあげたい。
「どうせやったら結婚式見たかったわ」とでも言わせてみたい。

そう考えたら、今もまだ後悔してることがある。
母が買ってつけてた真っ赤な口紅、「赤すぎるで、それ」と思いっきりけなしたこと。（個人的にピンクが好きだから）
（あと、糖尿で入院してた母から「便座除菌クリ○ナー」買ってきて、って頼まれたのに、何をとち狂ったか「トイレク○ックル」を買って、しかも買いなおさなかったこととか。）
母が死んだとき、あの口紅探したけど、見つからなかった。
最後の化粧で使いたかったなあ・・・

まじめに頑張ったら、私の前にも「Bluefairy」は現れてくれるのだろうか。

今年に入ってから、食べて食べて吐く、ということが少なくなった。
やっと精神的に落ち着いてきたんかな？
食べ過ぎるときはあるけれど、吐くことは無いし。

今日も仕事一杯・・・
特にラスト2時間はずっと対応に追われっぱなし。
終わっても次から次へとやってくる。
久々に喉にきたー

そして、とうとう仕事持って帰ってきてしまった。
とはいっても、完全手作業の内職みたいなもんなので、別にええか、って感じで。

今日、昼休みに買い物に行ったら、これのサンプルをもらった。
早速使用。
においはあるけど、体はあったまる気がする。
前から試してみたかったので、めちゃうれしかった。
でも、実際買うか、といわれると、微妙・・・（高いよ）