今日は朝から、洗濯をしないといけなかったので＆宅急便を待たないといけなかったので、朝から昼過ぎまで、洗濯したりだの、買い物行ったりだの、家のことばっかりやってました。
なので、YK練遅刻してしまいました
でも、一応、宅急便のおっちゃんを待つ間、音の見直しとか、フルヴォイスでうたったりとか、いろいろやってたんですよ＞YKの皆様

そして、練習後、飲んでそれなりに家に帰って寝るのでした。
おやすみなさーい

ダメじゃないですかー
でももう出勤回数が残すところ4回（今日終わったから残るは3回）、と思うと、だれてしまいました、ごめんなさーい。

明日、明後日とお休みを頂きました。
歌三昧になるはずなんです。絶対。いいんですけど。

日記みたら、なぜか昨日の日記2回書いてました。
1回目、書き直そう、と思ったのに、登録したのか・・・そうか。

今朝起きてご飯食べて体脂肪率を量ったら。
・・・戻ってたよ。
もういいんだー。所詮そんなもんさ。

今日は久々の通し勤務。
朝から出勤。途中で先輩（バイトだけどすごい人だから「先輩」）とばったり、会社まで10分くらい歩く。
最初は「辞めちゃうの？？」とか、「辞めた後遊びに行こう」だったんですが。
次第に「絵とか興味ない？この展覧会一緒に行きたいんだけど」
「こんなにすごいコレクションが展示されるなんて無理なんだけど、でも○○先生の力で・・・」

いつのまにか、某宗教の勧誘になっていました・・・

（別に批判する気はさらさらないんですが。
ただ、私は迎合する気は無いだけです。ご了承ください。。。）

今日も一日、なんだかんだで疲れたよ。
いつものことですけど。
前のフロアでかわいがってくれたクライアントの社員さんに会えた。
辞めることをいったら、「私も辞めたいー」と言われたー。
みんな大変なんだねー。

なるものを試してみた。

今日も仕事はそれなりに忙しかったのだが、夕方までのシフトを組まれちゃ、帰るしかない（てか、普通に「帰りたい」）

仕事場近くのカイロセンターで、ゲルマニウムの湯に浸かってみた。
20分くらい放置。
久々に汗をだらだらかく。
かきながら、目の前の説明書きを読むと。

「代謝が良くなって、体脂肪率が2〜5％落ちます」

・・・？？？
なんで？
別に体重も変わらないって書いてあるし、汗出したからって脂肪も出るわけでもなし。（湯の表面に脂浮いてなかったし）

そして、カイロで、「骨盤ねじれてますよ」（？？？）「とりあえず『ボロボロ』ですね」と暴言を吐かれ（大概いつもどこでも言われますけどね）。
帰宅して、とりあえず体脂肪を量ってみる。

・・・1．8％ダウン。
・・・・・・・・・なぜ？？？
（からくりを考えるぞー）

起きる決断をして、ようやく起き上がる。
今日が昼からでよかった。
ほんまは郵便局に寄ってから出勤するつもりだったけれど、そんな余裕もなく、慌しく駅に向かう。

仕事は相変わらずまったりしている。
というか、後に引きずるような案件というものがここにはほとんどない。
一日一日、一件一件を「精一杯戦う」。そんな感じ。
後に残していくようなものもないから、引継ぎ資料を作る必要もない。
ただ、ルーチンをこなしに行くだけという、「ヘルプ」みたいな立場がある意味心地よい。

出勤するのはあと6回。
惰性でなんとかなるだろうか。
とりあえず辛いのは、朝起きる時点だけだろう。

ちょっと朝起きるのは辛かったですが。眠たくて。

でも、洗濯しないといけないので、がんばって起きて。
洗濯しながらご飯を食べてたんですが、「いただきます」を言い忘れたためか、明らかに食べ過ぎました。

でも、吐かないようにしよう、と決めたのだ。
いいのだいいのだ食っても太っても・・・やっぱ嫌。

結局、泳ぎに行って、ついでにアクアビクスもやってきたのに。
疲れたのか、昼ごはんまで食べ過ぎるし。
独り暮らしなんやから、自己節制しやすいはずなのにー

夜は普通の量だったんですが、なんか自分的に、昼間のが残ってて不安が払拭できない。
どうしようもないやーん
別に太ったら死ぬとかいうわけでもないのに（いやほんまは死ぬと思うけど）
なんでこんな体重計の目盛りの一つや二つで泣かないかんのよ、ほんまー。

あーなんか、笑けるくらいテレビおもんない。
深刻なのは伝染ってこっちまでつらい、笑いを取ろうとしてるのも寒い。

年度が替わるまで、あと10日。

***************************************

【愚痴吐き場】

さっきまで、摂食障害を治そう！みたいなサイトとか、インナーチャイルドを癒そう！みたいなサイトとかを、つらつらと見ていました。
もともと、自分自身が確立してないんだから、しかも今めっちゃ弱ってるんだから、こんな所をまじめに見たらあかん、って気もするけど。
なんか、ほんまに過食障害を治せるのかどうか、まじで不安。

今の心身のおかしいところ列挙。
・肩こり…もう異常。頭痛しない日は無い。首を曲げたら、「コキッ」じゃなくて「…ミシッ」って鳴る
・末端が冷える…「寒い」わけではないけれど、多分このせいで肩がこるのかなあ
・会社がイヤ過ぎる…仕事行くのイヤ、人と接するのがイヤ。これが乗じて、「外で、クレームつけてる人を見るのがイヤ（殺意を覚える）」「おっさんの怒鳴り声を聞くのがイヤ」「コールセンターをCMで見るのがイヤ（保険会社やサラ金。インカム見たらch変える）」「ホリ○モンとか『勝ち組』を見るのがイヤ」etc.
・体重計に乗りすぎる…体重に敏感。目盛りに一憂一憂。ストレス溜めて、それで食べたら意味無いやん
・仕事の能率が悪い…どう考えてもおかしい判断や、元気だった頃の私では絶対しなかったミスを頻発。その都度、大幅に自信喪失、大量のストレスを溜める

なんかもう、何するのもイヤになっちゃっとるよ。
多分、こんな生活を何日も何日も（何年も）続けていくんだろうな。
ほんと、金と時間の浪費、ってこのことかも。
そして、こんな生活、多分誰も理解できんやろうな。

みんな、休日ってどうやって過ごしてるんかな？？
10日もすれば、毎日が休日。
昔は、いろんなことをやりたかったはずなのに、今は何も思わない。
目の前には、練習しないといけない曲の楽譜が山積みです…

昨日、リーダーの、内職じみた仕事を手伝って。
「こーいう仕事大好きなんですよー」と、彼の2倍速での仕事を見せたら。
今日は昼から出勤していきなり内職が回ってきました。
まあ、窓口も暇だったのでよかったのですが。

ひとりでもそもそ仕事してると、それなりに落ち着きます。心が穏やかになります。
でも、かつて、「使えない人」と烙印を押されて、こんな内職じみた仕事しか与えられなかった社員たちの姿を思い出しました。
きっと、今の私には、あの頃彼らに向けられた視線と同じものが向けられているのでしょう。
私も、ここまで落ちたんだな。
そんな気分でした。

昔、一番楽しく仕事をしていたときは。
「きっと辞めるときは、花束をもらって、『24時間耐久送別会を開いて』とか言ったら実現するかも。少なくとも、寄せ書きくらいはもらえるかしら」
なんて思っていました。

でも、異動するとき、寄せ書きはもらいましたが、私の前に去っていった人たちのために私が用意してきたものの比にはなりませんでした。
花束はありませんでした。
かつて私は10人以上の去り行く社員に花束を渡し続けたというのに。
きっと私は、誰からも見送られることなく、ひっそりと会社を去ることになるんだろうと思います。
私が、体と心を壊すまで耐えてきたことは、結局、何の意味もなかった、という証明なのです。
所詮、成果、数字を出さないと意味が無いのですから。
結局、一緒に仕事をした人たちの助けになっているわけではなかった。
それが明らかになるのが、3月31日なのではないかと思います。
その日まで、判決が下るまで、私は、会社という名の裁判所に足を運び続けなければならないのです。

今日は体調が悪いのか、こんなことを考えてしまいました。
大したことじゃないことで揚げ足とってクレームをつける客に罵られながら。
ただの人格否定じゃないか。
金を払っているからといって、人であることを否定される謂れは無いのだ。

・・・ああ、こう思うようになってはおしまいだ。

昼から仕事に行ったら、なぜかリーダーに呼ばれて。
明日のシフト変更を依頼されました。
通しが、昼から勤務になりました。

わーいヽ(´ー｀)ノ

これなら今晩相方と飯食っても大丈夫だー

ご飯食べてたら、ごっついうるさいガテン系の兄ちゃんがお店で騒いでいました。
なんであんなに声がでかいんでしょう（ガテン系だからです）

あーいう人を仕事で相手にするのは疲れました。
ちなみに、もっと疲れるのはホリ○モンのような人です。

できる家を借りてよかったです。
この家の長所は、無駄に広いところ（洗面台、風呂、トイレすべてセパレート）と。
壁が分厚くて、隣に住む大家さんとこの3兄弟の悲鳴が全く聞こえないことです。
なので、私のへなちょこフルヴォイスなど全く「騒音」に値しないのです。
ほいで、朝のうちにローEの練習でもしようと思ってうたったら。




美輪○宏がいました・・・　　←最悪



もうええ、プール行ってこよ。

そして、プールの帰りに妹（真ん中）と待ち合わせて、食事なんぞ行ってきました。
妹はうちの会社でバイトしてるから、コールセンターの愚痴がよくわかるのです（爆）
話が盛り上がって仕方ありませんでした。

夜はゆっくり寝ました。

なのか？そうなのか？？

今日は昼から仕事だったので、朝とりあえず洗濯して、銀行寄って、会社に向かう。
わりと今日は社員も多いので、仕事が比較的楽である。

楽なときって、帰る時点でも変に力が残ってて、晩酌にエネルギーを向けてしまうんよねー。

でも、太らないように、こんにゃくとえのきを炒めてローカロリー肴を作成。独りで堪能。

明日は休みだー。泳ぐぞー。

一番大切なことを教えてください！」

てなツカミではじめてみましょうか（引用：吉本超合金）

今日も朝から仕事ですよ、ほんま。
しかも、いつも乗る電車に乗り遅れましたよ。
かなりぎりぎりなんすよ、↑の電車。
・・・朝から走りました。
（遅刻は免れました。てか、駅からバカ上司と一緒に歩いてきたからね）

今日は昼すぎから、新大阪で面談。
今度は専務？とです。正社員はめんどくさい。
でも、どうせ面談なんて10分で済むのに、現場には「所要時間：1時間」って流れてて。
移動時間やお昼ごはんも合わせて、「3時間」も頂いてしまいました。

そこでー、新大阪時代によく行った韓国料理の店に行って、豆腐チゲを食べてきましたー。
しかも、面談を10分で終わらせたあと、足裏マッサージに行って爆睡しましたー。
（連携が取れていないのを逆手にとって滅茶苦茶してますね、しかし）

仕事場に戻っても、夕方からは窓口から離れて、品質管理に回れたので、今日は比較的体力を残して帰ってきました。

だから久々に家でちょっぴり晩酌です。
（ちゃんと今日は吐かずに、お野菜いっぱい食べたよ！）

今日、デパスの手持ちが無い、と気づいて、心底焦ったのですが。
そして午前中、泣く泣く働いてたのですが。

筆箱の中に1錠だけ入ってるのを見つけ、泣きそうになりました。
速攻で舌下に放り込みました。

・・・助かった。

でもその前にビールだけじゃなく、紹興酒をちょっとだけ飲んじゃいました
あなた、もう逝ってよし　Σ(´Д｀lll)

若干遅刻いたしましたが、ほぼフル参加なんて、初めてのことです。
しかし、まー、なんですな。

う、うたいづれぇ・・・

移動ド嫌い・・・（勝手に固定ド＆あいまい母音＆歌詞付け）

あ、やっぱ暗譜ですね・・・？( ＞Д＜；)

なんかわからんですが、異常に疲労感がたまりました。
（仕事終わりくらいのレベルです）
おかげで、夜からの練習にいけませんでした・・・

これからはまじめに行きますので見捨てないでください

だめだあ。完全にやる気がありません。
しょっちゅうトイレ行きます（行きたくなるんだもの）

一日が長い。
お客さんとマターリしゃべってたい。

クレーム対応、依頼されるときはなんかイヤやねんけど。
対応に入りだすと楽しい。
特にガツンとどつくときが
もう、ずっと対応だけやっときたいんですけどー

kato氏のネタパクリです（身内ねたですなあ）

ということで、体調不良により欠勤です。
どうも排卵日付近のようです。
てか、俺の体、根本的にわかりやすすぎでは？？
いいんですけどねー。

今日からちょっとさすがに心がけないといけないなあと思うこと。

「目の前にあるものを、よく味わって、美味しく頂くこと」
ちゃんと、「いただきます」「ごちそうさま」と挨拶すること。
一回の食事を大事に食べること。
よくかむこと。
食べる自分を許してあげること。

「人に対して『ありがとう』と思うこと」
たとえお金を払っていたとしても、相手が何かをしてくれたなら、「ありがとう」と思うようにしたい。
たとえ遅くても、ミスがあっても。
人に対して無意味に腹を立ててもしんどいだけ。
どうも最近、お金に対して求めるサービスのレベルが高くなっている気がする。（世間全体が）
さまざまな企業、人がレベルの高いサービスを追求した結果なのかもしれないが。
「お金を払ってるんだぞ！」という考えは尤もかもしれないが。
お金だけで人が動けるかというとそうではないと思うのだ。
だって、「金払ってるのに！」と言った自分は、金がもらえるからと言って何でもできるのか？
普段自分がその言葉で攻撃されているように、そして抑圧された感情を爆発させるために、その言葉を口にしているのではないのか？
「お金を払っているんだから、それくらいのサービスはしてもらって『当然』『当たり前』だ」という考えが、お互いの首を絞めていることに気づいてもいいんじゃないだろうか。

そんなことを考えた、今日の雨でした。

F、すまん、家出られないから結局行けないわ

黄金伝説見てあんまり切なくなる人もおらんだろうに。
でも、母親手製のお弁当、とか見ると、・・・いかんいかん。
自炊、ってやっぱり安いんですねえ。
もっと気持ちに余裕が出来て、家でご飯食べる回数が増えたら（すなわち来月以降）、ちょっとづつがんばってみようか、と思う。
その前に炊飯器買わないと・・・

エゴグラムを久々にやったら、ちょっとまともな結果が出た。
精神的に落ち着いた、ってことなのか？
その割には体重は減らないんだけどな。
このままでは衣装が着れないんだけどな。（オンステ断念決定？）

過去の日記を読んでみた。
2年ちょい前の、開始当時のやつ。
今よりだいぶ落ち着いてます、なんか若いです。
ベジタリアン生活を始めたあたりですから、体重が減って喜んでたりします。
でも、しんどいを連呼しているところはほとんど変わってません（自爆）
そう、この日記つけだしてから、2年以上経ってるんですね。
長いなあ。

あー、一刻も早く辞めたくなってきた、会社。
でも、会社辞めたからといって、体調や気分が激変するわけでも無いような気がするのだ。

朝はとりあえずゆっくり起きました。
ゆうべは久々に家で晩酌＆飲みすぎたので・・・

とりあえずクスリ切れかけやったので、病院に行ってきました。
あと、足の冷えがひどすぎて、肩こりがえげつないことになってたので、ちょっくら足裏マッサージへ。
金かけただけのことはあったようで。
次からは自分でやりましょうか、ええ加減に。

夕方から、大学の同期＆後輩と飲んでました。
大概汚いですが、ええ年こいて、やっぱり汚かったです。
私も相方ができてレベルアップしたためか、ものすごいハイレベルな飲み会になりました。
あのトークは個室じゃないとだめです

朝から仕事です。
と言っても、夕方まで仕事で、その後、うちの会社の偉いさんに会って、辞めること言って…みたいなスケジュール。
折角の時間がそんなことでつぶれるのもなあ〜

と思ってたら、面談の時間が前倒しになって。
昼からになったので、仕事しなくていいし早く帰れるし。といい事づくめとなりました。
久々に、会社のある新大阪に行って来ました。
面談ついでに、前働いていたフロアに行った。（社内メールの受信できるPCがここにしかないから。なぜ職場で読めないのだろう・・・）
辞めることは言わないでやった。
もう、ここの部署では私の存在など「過去」なのだ。
今更、何があろうか。
（仲いいバイトの子は大概メアド知ってるからいいのだ）
散歩がてら、一駅向こうまでゆっくり歩いた。
いい天気で、とても気持ちよかった。
もう、この街を歩くことも無いのか、と思うと、ちょっと切なくなった。
（6年通いましたからね、一応。小学校ちゃうねんから）

帰りも一駅歩いて、時間をかけて帰ってきて。
家でゆったりビール飲みまくってました（ダメじゃないですか…）