睡眠補給日。

今日は、24時間の半分以上、寝てたと思います。
ご飯もジャンクフード大量に食いましたので、血がどろどろになってます。
でも、お酒は飲んでないんです、偉い！（あほか）

今朝、目が覚めると、指輪がありませんでした。
飲み明けだったので、真剣焦って探しまくりました。
だって相方に苦笑され呆れられるのわかってるもん・・・！
だって買ってもらったときも、「酔って失くすでしょ、どうせ」とか言われたし・・・！
家中見ても無くて、半泣きでベッドに戻ったら、ぽてん、と落ちてました、枕元に。

なぜ？？

よかった、あって。

（今日って、中身ないなあ）（いつもか）

ちょっとネタ増やす。
最近めちゃ思うことを列挙してみよう。

ずっとずっと食べすぎる私。
ずっとずっと飲みすぎる私。
クスリ飲んでます、治したいです、痩せたいです、楽に生きていきたいです。
お酒飲むの止めて、お肉食べるのも止めたら、痩せて、肩こりも楽になることわかってるのにね、経験上。
でも、それが出来ないのはきっと「甘えてるから」なんでしょう。

どうして食べちゃうんでしょうね。
家にいても、なんか落ち着かないんですよ、何かしてないと。
ていうか、何かを口にしてないと。
妙な焦りというか不安というか何と言うか、すごい変な感じなんですけどね。
飲み屋でも、何か食ってないと落ち着かないの。
しかも飲んだ後に家帰ってからおそろしいほど夜食食うし。
ほんま嫌になる。
どんどん太るし。

仕事、このまま続けてていいのかなあ。
でも、辞めたらもっと甘えちゃうよね。

せやけどね。
仕事がめっちゃ楽やったこの1日＆2日。
上司もいなくて、電話も少なくて、すごく落ち着けたこの2日間。
・・・帰っても、お酒飲みたい、何か食べたい！とか思わなかったんよ？？
通し勤務やったから、体は疲れてるねんけど、心がめっちゃ落ち着いてる。
多分、この感覚が、普通の感覚やったような気がする。
あの感じなら、きっと毎日働いていける。

もう、あの、電話鳴りまくってるときの、対応の声がそこらじゅうで聞こえる、あの状況がたまらなく嫌。
パニックみたいになる。
あと、上司から怒られるとき。
人格否定されてるような気がする（そうじゃない、って言い聞かせるけど無理）

でも、多分、もう、とっくに、「病気」は治ってる。
ていうか、「病気」じゃなかったような気がする。
「病名」に甘えたかっただけ。
なんでこんなに弱いんやろう。
なんでこんなに弱いのに、生きていかないといけないんやろう。
いつか、強くなれるんやろうか？
どないしたら、強くなれるんかな？？
黙って仕事したら、強くなれる？？

もう、疲れた。