そもそも「おなかの中」ってタイトルなのは

私が、この日記に、日頃の生活の中で「言えずに溜めてきたもの」を吐き出すことになりそうだからつけた。
日記を付けだしてから1年9ヶ月、タイトルは変えてない。
ほぼ毎日付けた。備忘録の意味合いもあったし。（でも1日だけ実は欠落してたりする）
仕事の愚痴、周りの人に対して抱いてしまった負の感情、甘え発言、あと「喜び」をちょっとだけ。

書くのは書いてもいいけれど。
それを医者にそのまんま言うのが間違ってたのかな？？
でも、医者に言ってもいいよね…言わないと治らないよね…。
私はそんな気がする。
だって、患者にBlogつけさせて、それを毎日チェックしてる、っていう医者もいるくらいだって聞くし。

でも、愚痴を吐くことや、人に思わず負の感情を抱いてしまったりとか、甘えてしまったりとかって、やっぱり私はしたくない。
その行為をしたくない。
自分が、「辛い」、「嫌だ」、なんて感情を抱くことが許せない。
完璧主義、理想主義、なのかもしれない。絶対不可能だって、いろんな人から言われつづけてきた。
でも、ええ格好しいの私は、いつも「いい人」を演じつづけてきた。
それでも、その姿勢を貫くことが辛くなってきた。日記を付け出したころには、もう「病気」は発症していた。
この日記は、自分を守るために作った「かけこみ寺」だった。
そしていつしか、自分の気持ちを発信する「裏口」に位置付けてしまった。

昨日の内容は、ほんとにいろんな人からリアクションがあった。
それぞれが嬉しいし、必死でなんとか答えるんやけど。
じゃあ、自分は今後どうするの？と考えると、全然見えない。
とりあえず、土曜日に、前のお医者さんのところに行こうと思う。
どうしたらいいのか相談しよう。あの人に裏切られたら、多分もうおしまい、な気がするな。
電話して、最後に回してもらって、見てもらうことになるよね。
…その前に美容院行かなきゃ。

Blog、変えたほうがいいかな？あまりにもいろんな人に知られすぎちゃった気がする…
穴があったら叫びたい、というレベルを超えて、もう日常生活で常に愚痴を叫んでるような気分。
…ま、いいけど。

もう、何もわからん。

今日は、とりあえず、かわいそうな後任の子のために、引継資料作成に集中しようと思う。