「希死念慮」？？

この前の、新しい上司と面談した時のショックがまだなんとなく残っている。
2人vs私、という構図だったが、直属の上司は契約社員で頭がいい、その上の上司は頭が良すぎる（回転が速すぎる）人だった。
私は、この人たちのもとで、本当に生きていけるのだろうか？
「あなたの熱い気持ちと、それを実行する計画性を持ってきてほしい」
と言われたけれど。
計画を立てるのが下手で、熱い想いも消えてしまったから、今の私がいるのです。
異動するのが、めちゃくちゃ怖い。
また、あんなふうに、「自分が壊れそうな」感覚を味わうことになるのか、と思うと、
「ここで時間が止まってくれたらいいのに」
「死んだらもう何もかも終わるよな…」
などと思ってしまう。

ここを出て行くからには、全ての案件を引き継ぐための資料を作ったり。
後任の子のための研修スケジュールを作ったり。
新しい部署での活動スケジュールも作ったり。
…無理です…

その上今日は、やたら他部署から私指名の確認電話が多い。
しかもしょーもないのばっかやし！
イライラ絶好調。

こうして日記を書くことで、煮詰まった頭を冷やす。

しかも、同僚が今日対応している女のお客さんが、かなりの曲者。
こういう人の声とか主張を聞いていると、大人しく生きている人が可哀想になる。
今まで生きてきた自分の人生が、全否定されたような気持ちになる。
なんだ、もっとみんなにボロカス言ってよかったんだ。
なんだ、もっとみんなに配慮しなくてもよかったんだ。
気を遣ってた自分があほらしい。
今までもらえるものをもらってこずに、ぼんやり生きてきた自分が馬鹿みたいだ。
…こんなことを感じてしまうときは、この仕事がとことん嫌になる。
世の中、しょせん、憎まれっ子が勝ち上がっていくんだ。
私のような人間は生きていても「負け組」で。
負け組なりの幸せすらないのなら、もう死んだほうがいい。

残り1週間＆引継期間の1週間が終われば、もうセンターに行かないといけない。
お休みが欲しいといったけど。所詮「逃げ」にしかならないだろうし。

でも、今は「逃げたい」。
そう思う、へたれな私。