だるい。

朝起きたら、携帯にメールが届いていた。
元カレから。
2月に5度目の異動があるらしい。
同期とは思えない。

「わしは出来損ないだから、異動なんてできません」
と返した。

すると、
「異動するからといって優秀な人材とは限らない。腰を据えて3年間働くのが理想的だね」
と、教科書のような答えが帰って来た。

こいつはわたしの、「自分のことを『出来損ない』と言っているような状況」について、何も感じないのだろうか？気づかないのだろうか？

わしは、「3年間腰を据えて働くこと」を放棄した「出来損ない」。
放棄することはまだ教えてない。教える必要性も感じない。

あまりいい目覚めではありませんでした。むしろ、最悪です。


今日は昼から仕事だったので、生理前とはいえ、ここのところ情緒不安定やったから、病院にいくことにした。
朝起きるのもつらい。
（まあこれは、寝れないからといって夜遅くまで起きてチャットしてたからなんやけどね）
布団から出るのがつらいんやね〜

医者の顔見た瞬間、出た言葉は、
「もう無理っすわ」。

あと2ヶ月で楽になる、って決めてても、しんどい自分、自分のことしか見えてない小さな小さな自分がいる。
とってもしょうもない自分しかいない。

眠れない、といってクスリをねだる。
嫌だ嫌だ、と駄々っ子のように半泣きで連呼する。
こんなことが出来る場所は、今のところこの診断室以外にはない。

今日もクスリをたくさん飲んで。
会社でもあばれてあばれて、疲れて帰ってくる。

明日は休みだけれど、雨だから洗濯できないかも。
妹がそれでずっと怒っている。